Избегающий тип привязанности: как ведет себя в отношениях
В интернете термин «избегающий тип привязанности» уже стал почти оскорблением, как когда-то «нарцисс», и под этим словом часто описывают довольно узнаваемую историю: человек в начале отношений бывает внимательным, даже строит планы, а потом, когда близость становится реальной, постепенно начинает исчезать и минимизировать общение. В этой статье посмотрим, как живет человек с избегающим типом привязанности, и разберем, что можно с этим сделать.
Почему партнеры винят себя, когда встречаются с избегающим типом
Такой тип, когда чувствует опасность близости, может не отвечать сутками, уходит в дела, на любые разговоры об отношениях реагирует так, будто на него давят или пытаются ограничить.
Партнеры в таких отношениях часто долго пытаются понять, что они делают не так. Начинают винить себя, пока не узнают про типы привязанности. Однако это знание лишь на время приносит облегчение, которое потом тает, потому что человек с избегающим типом не меняется, а также продолжает то приближаться, то отдаляться.
Как живет человек с избегающим типом привязанности
Парадокс в том, что такой партнер может скучать, тянуться к человеку, оставаться живым и поддерживающим, но как только возникает возможность быть ближе, у него появляются дела, и дистанция снова увеличивается.
Так происходит, потому что избегающий тип боится сильной близости, которая начинает его перегружать. И его пугает то, что в отношениях он может слиться с партнером, потерять себя и свободу, а потом долго восстанавливать личные границы.
Он не успевает это осмыслить и делает привычный шаг назад, возвращая себе дистанцию и ощущение контроля. И делает он это вовсе не сознательно, а по привычке — просто так ему проще выдерживать происходящее внутри него самого. И это не значит, что человек «какой-то не такой». Когда-то этот способ сработал, а сейчас может мешать.
В какой-то момент может стать заметно, что отдаление часто начинается не тогда, когда человек не важен, а ,наоборот, тогда, когда он становится значимым.
Со стороны это может выглядеть вполне спокойно, без явных конфликтов и резких разрывов. Просто как постепенное снижение интенсивности общения. Однако внутри это формирует довольно устойчивую жизнь, в которой есть работа, дела, общение, но близость как будто все время удерживается на безопасной дистанции. А при этом в повторяющихся отношениях начинает проявляться одна и та же картина: связь либо не успевает углубиться, либо обрывается в момент, когда становится важной. И тогда появляются знакомые объяснения: «не совпали», «ну вот, не сложилось»
Постепенно человек может понять, что у него есть определённый предел близости. Это можно представить как стакан с водой: как только заполняется до краев, содержимое выливается. Стакан снова становится пустым. А в отношениях избегающий тип отступает до нулевой точки. И так происходит до тех пор, пока не появляется кто-то, с кем хочется быть ближе, чем обычно получается.
Что можно сделать самостоятельно
Если вы узнали себя и хотите изменить этот круговорот, начните замечать, когда вам хочется отстраниться. Попробуйте чуть дольше задержаться в разговоре или в контакте. Позвольте себе быть на расстоянии и в близости одновременно. Здесь нет задачи раскрыться сразу. Если вам нужна психологическая помощь, ищите того специалиста, который постепенно будет помогать вам открываться, без давления и спешки.
