Отношения с женатым мужчиной: советы психолога
Почему так трудно уйти, даже если вы понимаете, что эти отношения причиняют боль
Содержание
«Он говорит, что любит меня. С женой у него давно ничего нет. Они живут как соседи. Он обязательно разведётся, просто сейчас не время».
Если вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной, возможно, вам знакомы эти слова. Иногда они действительно оказываются правдой. Женатый мужчина может переживать кризис в браке, действительно любить другую женщину и в какой-то момент действительно уйти.
Но психологическая проблема здесь часто находится глубже вопроса: «Разведётся он или нет?»
Потому что пока вы ждёте его решения, ваша собственная жизнь тоже оказывается поставлена на паузу.
Почему отношения с женатым мужчиной так затягивают
В начале такие отношения могут переживаться почти как история исключительной любви.
Есть тайна, сильное влечение, встречи, которые нужно ждать, сообщения среди ночи, короткие поездки, украденные часы вместе. Мужчина может быть особенно внимательным именно потому, что времени мало.
Получается парадокс: дефицит отношений способен делать их эмоционально насыщеннее.
В обычных отношениях люди постепенно сталкиваются с повседневностью: кто вынесет мусор, кто забыл купить продукты, почему один опять пришёл поздно, как распределять деньги, что делать с родственниками. В отношениях с женатым мужчиной значительная часть этой реальности отсутствует.
Вы получаете не всю совместную жизнь, а её наиболее эмоциональные фрагменты.
Поэтому иногда женщина говорит:
«С ним я чувствую себя настоящей. С ним у меня есть жизнь».
И это чувство может быть совершенно настоящим.
Но настоящие чувства ещё не означают, что отношения способны стать полноценной жизнью.
«Он то рядом, то исчезает»: почему это так сильно привязывает
Одна из самых болезненных особенностей таких отношений — непредсказуемость.
Сегодня мужчина пишет, что скучает и не может без вас. Завтра он пропадает на выходные, потому что находится с семьёй. Потом снова появляется и говорит, что всё понимает, просто ему нужно время.
Получается ритм:
близость → отсутствие → ожидание → возвращение → облегчение.
Психологически такая переменность может усиливать привязанность.
В исследованиях обучения и поведения хорошо известен эффект переменного подкрепления: когда награда появляется непредсказуемо, поведение может становиться особенно устойчивым. Это один из механизмов, благодаря которому человеку бывает трудно перестать ждать сообщения, встречу или обещанное изменение ситуации.
И здесь важно не обвинять себя в «зависимости».
Вы можете очень разумно понимать, что происходит, и всё равно продолжать ждать.
Потому что ждать — это не только мысль.
Ждать может всё ваше эмоциональное устройство.
Особенно если за ожиданием скрывается более ранний опыт: когда любовь значила не просто «меня любят», а «я должна дождаться, заслужить, выдержать, чтобы меня наконец выбрали».
Тогда отношения с недоступным мужчиной могут неожиданно ощущаться знакомыми.
Не хорошими.
Не счастливыми.
Но знакомыми.
Почему обещание развода может удерживать сильнее самого мужчины
«Дай мне немного времени».
«Я не могу сейчас уйти из-за детей».
«Нужно решить финансовые вопросы».
«Мы уже почти не муж и жена».
«После Нового года».
«После отпуска».
«Когда дети подрастут».
У этих фраз есть одна особенность: они создают будущее, в котором отношения наконец станут возможными.
И женщина начинает жить не только в реальных отношениях, но и в отношениях будущих.
В настоящем мужчина недоступен.
Но в будущем он свободен.
В настоящем нет совместного дома.
Но в будущем вы будете жить вместе.
В настоящем он не выбирает вас полностью.
Но когда-нибудь обязательно выберет.
И тогда сегодняшнюю боль становится легче выдерживать.
Это очень человеческий механизм. Психика умеет переносить тяжёлое настоящее, если у него есть обещанное будущее.
Проблема возникает тогда, когда будущее становится способом не замечать настоящее.
Поэтому один из самых важных психологических вопросов здесь звучит не так:
«Когда он разведётся?»
А так:
«Если ничего не изменится, согласна ли я прожить ещё год именно в этих отношениях?»
И ответ иногда оказывается гораздо честнее любых его обещаний.
Любовь это или зависимость?
Так ставить вопрос не совсем правильно.
Потому что человек действительно может любить и одновременно находиться в болезненной зависимости от отношений.
Любовь не делает человека автоматически свободным от страха, ревности, тревоги или желания быть выбранным.
Поэтому полезнее спросить о другом.
Что происходит с вами в этих отношениях?
Можете ли вы оставаться собой?
Можете ли говорить о своих желаниях?
Есть ли место для злости и несогласия?
Можете ли вы строить собственную жизнь, а не только ждать его свободного времени?
Есть ли у отношений реальное развитие или главным образом обещание развития?
Не приходится ли вам постоянно уменьшать собственные потребности, чтобы отношения могли продолжаться?
Это важные вопросы, потому что иногда женщина говорит: «Мне достаточно того, что он меня любит».
А через несколько минут выясняется, что ей вовсе не достаточно.
Ей хочется просыпаться рядом.
Хочется праздников вместе.
Хочется не скрываться.
Хочется иметь право позвонить вечером.
Хочется быть человеком, которого выбирают не между делом.
И здесь возникает болезненное столкновение между тем, что есть, и тем, чего хочется на самом деле.
Почему совет «просто уйдите» часто не работает
Снаружи всё может выглядеть очень просто.
Мужчина женат.
Он не уходит.
Значит, нужно закончить отношения.
Но если бы психические конфликты решались таким образом, психологам практически нечего было бы делать.
Человек редко остаётся в болезненной ситуации только потому, что «не понимает, что она болезненная».
Чаще он одновременно хочет двух противоположных вещей.
Например:
«Я хочу быть с ним» и «Я хочу, чтобы меня выбрали полностью».
«Я понимаю, что мне плохо» и «Я боюсь потерять даже это».
«Я хочу уйти» и «Я хочу, чтобы он остановил мой уход и наконец сделал выбор».
Это не глупость и не слабость.
Это внутренний конфликт.
И именно поэтому иногда женщине недостаточно принять рациональное решение.
Ей нужно понять, что именно она теряет, если уйдёт.
Потому что потерять можно не только мужчину.
Можно потерять надежду.
Фантазию о будущем.
Ощущение собственной исключительности.
Ожидание того дня, когда вас наконец выберут.
А иногда — гораздо более раннюю мечту: что однажды человек, который сейчас недоступен, всё-таки станет полностью вашим.
Отношения с женатым мужчиной и чувство собственной ценности
Есть ещё один важный момент.
Если мужчина выбирает вас, несмотря на жену, это может переживаться как доказательство вашей особенной ценности.
«Из всех женщин он выбрал меня».
И чем сложнее ему быть с вами, тем значительнее может казаться его выбор.
Но здесь возникает опасная подмена: «Он выбрал меня» постепенно превращается в «я ценна, потому что он меня выбрал».
Тогда его сообщения начинают определять настроение.
Если написал — я нужна.
Если пропал — со мной что-то не так.
Если сказал, что любит — я снова успокаиваюсь.
Если выбрал семью на праздники — я чувствую себя ненужной.
Получается, собственное ощущение себя оказывается передано другому человеку.
И тогда задача психологической работы — не в том, чтобы убедить женщину, что она «достойна большего».
Эти слова могут быть красивыми, но редко помогают.
Важнее постепенно вернуть себе способность самой чувствовать, чего я хочу и на что я согласна.
Стоит ли ждать его развода?
Универсального ответа нет.
Некоторые мужчины действительно разводятся.
Некоторые не разводятся годами.
Некоторые уходят из семьи, но отношения с новой женщиной после этого вовсе не становятся счастливыми.
Поэтому я бы не советовала строить решение только на прогнозе относительно мужчины.
Посмотрите на факты.
Не на то, что он обещает.
Не на то, как сильно он вас любит.
Не на то, каким прекрасным будет ваше будущее.
А на то, как он живёт сейчас.
Если мужчина говорит, что хочет развестись, но годами ничего не меняется, это тоже информация.
Если он действительно предпринимает конкретные шаги, это другая информация.
Если у вас нет ясности, вы можете её попросить.
Не в форме ультиматума: «Или разводись, или я ухожу».
А как честное сообщение о себе: «Я понимаю, что ты сейчас не свободен. Но я хочу отношений, в которых мужчина действительно может быть со мной. Поэтому мне важно понимать, что между нами происходит и на что я могу рассчитывать».
После этого особенно важно смотреть не только на ответ.
Смотрите на то, что происходит дальше.
А если у него дети?
Дети — одна из самых сложных тем в этой ситуации.
И здесь действительно может быть огромное количество обстоятельств: возраст детей, финансовая зависимость, отношения в семье, жилищный вопрос, страх причинить детям боль.
Не стоит обесценивать эти обстоятельства.
Но есть принципиальная вещь:
наличие детей объясняет сложность развода, но не отменяет факта отсутствия выбора.
Вы не обязаны конкурировать с детьми.
И мужчина не обязан выбирать между «женой и вами» так, будто ребёнок является третьей стороной любовного треугольника.
Развод — это решение взрослого человека о собственном браке.
А вам важно принимать решение о собственной жизни.
Это две разные ответственности.
Что делать, если вы влюбились в женатого мужчину
Первое — перестать ругать себя за чувства.
Вы не можете приказать себе не любить.
Но можете начать замечать, как вы живёте внутри этой любви.
Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:
- Если бы я точно знала, что он никогда не разведётся, осталась бы я в этих отношениях?
- Что я получаю от этих отношений прямо сейчас?
- Чего мне постоянно не хватает?
- Какую часть своей жизни я откладываю, пока жду его?
- Что я надеюсь получить от него в будущем такого, чего мне не хватает в настоящем?
- Что со мной происходит, когда он недоступен?
- Какие отношения я на самом деле хочу построить?
- Если бы моя близкая подруга находилась в такой ситуации, что бы я ей сказала?
Последний вопрос иногда особенно полезен.
Потому что по отношению к себе мы способны быть удивительно жестокими.
«Потерпи».
«Не дави».
«Ему тяжело».
«Не будь эгоисткой».
«Подожди ещё немного».
А другой женщине мы бы сказали: «Посмотри, как тебе плохо. Ты правда хочешь так жить?»
И всё-таки: а что делать с любовью?
Не обязательно немедленно уничтожать её.
Не обязательно убеждать себя, что «это была не любовь».
Иногда любовь остаётся любовью даже тогда, когда отношения оказываются невозможными.
В психоанализе вообще есть важная идея: психическая жизнь не подчиняется приказам.
Мы не можем просто решить: «С завтрашнего дня мне всё равно».
Но мы можем постепенно начать выдерживать то, что раньше было невыносимо.
Тоску.
Одиночество.
Злость.
Зависть.
Ревность.
Страх быть никому не нужной.
И особенно — чувство, что если отпустить этого человека, то вместе с ним исчезнет какая-то важная часть собственной жизни.
Здесь мне близка мысль Дональда Винникотта о том, что для развития человеку необходимо достаточно надёжное пространство, в котором он может быть собой, а не постоянно приспосабливаться.
В отношениях, где приходится всё время ждать, угадывать, терпеть и подстраиваться под чужую семейную систему, собственное «я» постепенно может становиться очень тихим.
Поэтому иногда вопрос «как его добиться?» постепенно превращается в другой:
«А где во всём этом я?»
И это уже начало совершенно другой работы.
Что может дать психолог
Психолог не должен решать за вас, нужно ли уходить от женатого мужчины.
Можно сказать: «Уходите, он никогда не разведётся».
Можно сказать: «Боритесь за любовь».
Но ни один из этих советов не отвечает на главный вопрос: почему именно эти отношения стали для вас настолько важными?
В психологической работе можно исследовать не только самого мужчину, но и вашу историю отношений.
Как вы переживали близость раньше?
Нужно ли было заслуживать любовь?
Насколько привычно для вас ждать другого человека?
Что происходит с вами, когда вас не выбирают?
Почему отношения с недоступным человеком могут быть одновременно мучительными и очень притягательными?
И что вы делаете со своими желаниями, когда они сталкиваются с желаниями другого?
Иногда оказывается, что проблема вовсе не в том, что женщина «не умеет выбрать хорошего мужчину».
Она просто ещё не очень хорошо знает, как это — быть в отношениях, где ей не приходится всё время ждать, заслуживать и доказывать своё право на любовь.
Вывод
Если вы состоите в отношениях с женатым мужчиной, вам необязательно прямо сейчас принимать окончательное решение.
Но стоит перестать жить исключительно ожиданием его решения.
Он может развестись.
Может не развестись.
Может любить вас.
Может бояться разрушить семью.
Может быть искренним.
Может одновременно говорить правду и не быть способным дать вам те отношения, которых вы хотите.
Всё это может существовать одновременно.
Но есть ещё один человек в этой истории — вы.
И у вас тоже есть право на решение.
Не только на то, ждать ли его.
Но и на то, какую жизнь вы хотите прожить.
Иногда самый важный вопрос звучит не: «Когда он наконец выберет меня?»
А: «Когда я сама начну выбирать себя и свою жизнь?»
И это не обязательно означает немедленно уйти.
Иногда выбрать себя — значит впервые честно признаться, что вам больно.
Иногда — перестать верить обещаниям без действий.
Иногда — попросить о ясности.
Иногда — закончить отношения.
А иногда — впервые позволить себе понять, почему вы так долго соглашались на любовь, в которой вам постоянно приходилось ждать.
Именно с этого понимания обычно и начинается настоящая перемена.
На консультации мы можем спокойно разобраться, что именно удерживает вас в этих отношениях, чего вам хочется на самом деле и почему так трудно сделать выбор, который будет опираться не только на его решения, но и на ваши собственные желания.
Без осуждения, без готовых шаблонов и без необходимости немедленно решать, уходить вам или оставаться.
Если чувствуете, что вам важно наконец разобраться в этой истории — можете записаться ко мне на консультацию. Иногда первый шаг заключается не в том, чтобы принять решение, а в том, чтобы впервые побыть с кем-то рядом там, где вам самой пока очень трудно понять, что происходит.
